那份无可取代性

我不知道爱情算不算是人生伟大的目的之一，当然有哲学家称作如是。而纵观世间上痴男怨女多的是，爱情也总是电视剧里不朽的主题，在音乐里屡唱不衰的题材，纵然人人对爱情谈论得多了，人们对之的疑惑也不少。身边的朋友有的在爱的路上如鱼得水，有的为情所困。有人不懂何谓真爱，那我问问自己，什么是爱情呢，那就要讨论它的独特性，它和友情、亲情的不同。

首先，友情和“多向性”的，你可以多于一个的朋友，他们是和你聊各种话题的对象，或是参加各种活动的伙伴，而亲情是天注定的，你一生下来就注定和某些人有着无法分割的血缘关系，对于他们，你是有些责任的。那么，爱情呢？它似乎包含两者—亲情和友情的成分，是后天培养的，也是先天注定的；你会用自己的努力和一个人好好久久地经营一段感情，而在千万人之中为什么是他？有如此个性的你注定被那样的他吸引着的。

你身边的人之多，凭什么就注定他是你的唯一呢？他有的，别人也可能有，他能给你的，别人也可能给。什么为之独一无二的爱？

我想了又想，若要为爱情定义，我会说，就是那份无可取代性。你的他是独一无二的，别人怎么也取代不了他。从前，你深深爱过一个人，而后来，先前爱过的，可以被遇到的某个人所取代，有没有人是无可被取代的呢？如果有，我想那是真爱了。

某个人可能并非符合你预设的择偶条件，但你看上他了，那是情感在主使的，非理智的，所以这似乎可以说是注定的，有如此外表、个性、想法的你就倾向于对这个人产生特别的情感。而后来，这份无可取代性，从长时间的相处所形成的依恋、感觉、了解而加深，这可以使一起共患难，度过人生一段难以遗忘的时光，或许是一起旅行，一起踏足世界上各个角落，相互扶持。再也不会有人给你那种感觉了，除了他，即使有，也比不上他。

这么说来，爱情算不算是一种死心眼的执着呢？如果是的话，那爱情本身藏有很多苦头，难怪很多人为之受苦。或许我是很专一的人，我比较可以看到一个人的独一无二的特质，而我们能不能够做到专注于某个人的特质，爱惜他，而不是执着呢？我想了想，受苦的，是因为执着于得到吧。

爱是什么？有些人迫切渴望被爱，那自然会很苦。真正的爱，我觉得是付出的、在凡事为对方好的前提下的自我牺牲，你的心机全在他身上，他让你有了无限宽广的包容，你可以包容他的一切，其他人没办法让你变成这样。我不觉得要有被爱才是爱，过于渴求被爱只是为了满足自己的需求、填补内心的空虚罢了，那是自私的。爱应该是无私的，因为爱着他，你愿意跳出自我的框框，凡事都以他为主。

他很特别，他也许不是最好的，但他好就好在他爱你，因为感受到他的爱意，你才会爱他，是的，前提是你爱他，你才能够感受到他的爱意，不然被爱又有何意义？仅仅乐于被爱，那充其量只不过是虚荣心作祟罢了。

谁是你那无可取代的唯一？我但愿你能找到。

越走越远

小时候，我从未想过我会出国，并且在外国呆那么长的时间。不过，予现在而言，这没什么稀奇吧，全球化时代的到了，人与人之间穿越国界的交流越来越频密了。

我还是一个典型的亚洲人，至少在家庭观念方面，我知道我爸妈会想我，家人是我出走的牵挂。可是，最近妈妈打来长途电话时，我说呀，我可能出国发展，不知她会怎样吗？妈妈这次比较无所谓地说：“那你有没有伴陪你一起去啊？”

她这么说还好，记得以前，她是完全不给商量余地的，总觉得我这小女儿到外国是不切实际、幼稚且令人担心的想法，爸爸也会觉得我太任性。

到现在，他们越来越可以安心放任我了，我想，是这几年的我改变了他们吗？同时，我也被改变了，现在的我竟然想家了，那是生平第一次。我改变了他们的同时，我也在最后被他们对我的牵挂而改变。或许，现在的我缺乏对这里的归属感吧。

可是何之为我要去的地方？我不断地寻找，也许就注定了我得离开家，得越走越远.... 我今年的旅游大计，要如愿以偿。

归属感

我想知道，人从呱呱坠地那一刻起，来到这个世界，这世上有什么是属于自己的呢？佛说所有东西都是身外物，可是从外在形式上来看，我们依旧努力地寻找归属感，我们需要一种得以将自己定位的东西，好比权利身份、情感依恋、才华名气，我们依照前人的文明结晶努力地延续所有得以赋予人归属感的组织团体，好比学校、工作单位、社团等等，仿佛没有这一切，人就无法在这社会上立足，找不到定位，找不到归属感。

什么是归属感呢？就是一种倾向将自己纳属于某种事物的感情上的需要，我们都需要一些自己得以依靠的事物。没有了这一些，我们会迷惘。可是，归属感是可以强迫助长的吗？喜欢就是喜欢，不喜欢就不喜欢了，我们在这大千世界游走，有些地方我们对之产生归属感，有些则不然。

我不知道我的想法是不是很奇怪，每每去到哪个工作单位、学校组织什么都好，我都不会有太大的归属感，偏偏他们都会先强调说我们得爱这个组织，这份爱才是受推崇的。如果我最热爱的是我的工作，是我的知识，其实何须强调个体对团体的归属感呢？我越想越糊涂了。那毕竟和恋人之爱不一样，你把心付托与他，因为你们有着生理上、精神上的互相吸引，那种爱是无需解释的。好比我对家人的归属感那般，家人和我是有着血缘关系的，想想我曾经是妈妈身体的一部分，那种归属感有怎能分割下来？

可想而知，要在人工建立起的组织培养起一个人对之的归属感，那该是有多难的，至少对我而言是如此，我知道对好多人而言却又不是如此。我上学，我先爱我自己因此所得来的知性享受，然后我才会爱校；我工作，我先爱自己因此而感到的自我潜能的实现，然后我才会爱我的工作，乃至工作单位。不是这样的吗？或许我的思想偏为个人主义，我确实看到大部分的人是团体大于个体，先爱学校，反正一来到学校的时候已经在潜意识上有着这种爱校的概念，自己个人的精神层面的追求倒是其次，遵从学校会给予的一切指示，主观上已是觉得这学校肯定会给予我培养。在找工作的时候亦是如此，为什么不可能是我带着我的才能来到这组织，看你能不能让我发挥我的才能？

我感到很困惑。可能，所有大组织背后的潜在的对大众的宣传之魔力是很大的，人们早就对这些组织建立起概念印象。一不小心之下，归属感可以是服从命令的掩饰。

什么为之强？

文学家在念文科时表现好，那就为之强，科学家在念理科时表现好，那就为之强，在对的环境下表现，你就是强的了，可是在理科和文科之间的文理交界呢，如果没有这交界处的地带，你无处可去，那你可能不是很强的。编曲家歌唱得不好，但对乐曲编写间会让人为之动听的科学规律很有研究，所以他只有在编写曲子时才会表现好。可能你也是很强的，但试问这世界上有多少个人是各个方面都一样好的呢？有多少个人是达·分奇的？

共性和个性

我们看着对方，肤色为黑的、褐的、黄的、白的，身形体高不一样，可是有没有想过，外星人看着我们，倒是会发现我们全是一个样的？正如我们需要动物学家很费劲才能区分不同种类的猫那样。

短短一截人生路

从2008年5月毕业至今，短短四年期间，没想到我已跨过了不同的国度，做过不同的工作，碰到形形色色的人，发生在我身上的故事也一样精彩，我想，每个人都有属于自己的际遇吧。未来，往往都是预想不到的，却又让人满心期待的。我想我是个乐观的人吧，因此我用“期待”一词，而非“忧虑”。

一直有想过抽出时间，把过去的经历痛痛快快写出来，给过去一个记录，给未来一个借鉴，给自我发展一个交代，就像老师教的学历史的价值那般，社会、全人类、国家都有历史，卑微至个人也有历史啊。可是很多时候，记录在我博客的只是零零碎碎的事情片段，很多时候也往往局限于某个主题，比如旅游啊，仿佛旅游才是我那按部就班工作之下唯一的心灵慰藉。现在想想，其实我的事业也是人生的主题之一，可能在求职所用的履历表当中记录得太多了，就不应该用笔墨款待这些世俗人所重视的事业之事。事业，还不是为挣钱、为生计的管道，虽是对自我潜能的一种实现，但在庸庸碌碌的职场里，为了生存，你得屈服于整个社会环境的不成文的规范，即便是不符合你价值观的。换言之，有时我们被迫需要做一些自己不喜欢的工作。

现在是2012年了。我想，我长大了些许，走过的路多了，我才知道，没什么路子是完美的、全符人意的，鱼与熊掌不能兼得就是这个道理，要么就离开寻求更好的出路，要么处于当下的我们就看重好的一面、特意忽视不好的一面，那就不会有太多的不满了。

是的。2008年5月心理学毕业，我还是一个满怀大志的好青年，想着为社会服务，解救社会上的边缘人物。我很怕闷的，找工作不是一朝一夕的事，所以任何社会服务、教育的工作都找。第一份工作是吉隆玻一件著名独中的英语老师，本来我是应征辅导员一职的，后来校长说学校缺的是英语老师，结果我就成了英语老师。短短几个月而已，我就离开了，因为收到新加玻的几间我更为属意的公司的面试邀请。我想我是卑微的只拥有马来西亚一间大学文凭的毕业生，新加玻好歹是国际化的都市，给我的行业也是和心理学有直接关系的，想当然尔，我几经辛苦都愿意去那儿工作，而且，在那儿工作，我看到的是个人专业发展的机会，是的，公司会提供培训，我就得以upgrade自己的。

可能看重我不辞劳苦地坐好几个小时火车远赴他国的能耐吧，我最终得到那份工作了。据说面试分两次，第一次过后刷了一些人，基本上被邀请进入第二环节面试的就有很大机会得到那份工作了，第二环节的就刷剩两个候选人而已。想当年，我两次从吉隆玻往返新加玻，厚着脸皮从那独中教务处那儿请假。第二次面试的时候见的是大老板，哎，表现不太好，说话不流利，竟被嘴刁的后来的上司质疑我的英语，好在后来他们回顾，说会选我，是因为看在我诚恳啊。是的，我很会表现得诚恳的，其实我一直觉得我挺“真”的。

第一份教师的工作只持续了两个月多，而接下来就是我的第二份工作了，是至今做得最久的工作，哈哈！比起很多人，这所谓的“久”，才不过1年又三个月左右。

这我至今做得最久的工作，现在想想，不失为宝贵的工作经验。想想当初的我是菜鸟一名，懵懵懂懂的，善良得好欺负。我那时专门接失学儿童的个案，和学校、教育部、案主家庭、儿童本身各方面着手去引导案例的儿童回到校园，接受应享有的义务教育，还有也着手于一些为儿童谋取福利的方案，包括让儿童得以探望身陷牢狱的双亲的活动、去学校巡回宣传性侵犯意识的活动。曾经有接过一些让人印象深刻的案件，关于失学儿童的，我只能说，错就错在于该儿童不适合新加玻这种教育制度，过多对他在学术上的要求反倒是残酷的。曾经，我也到过新国那位于Buona Vista高高在上的教育部那儿和高观面谈（想起来真有点不可思议，我那么平凡，其实也向往平凡，最好可以减少和有名有权的人接触）。工作一年多了，我真的觉得我的价值观各方面和当下的社会格格不入，我也厌恶那种时时刻刻得向上司汇报、事事得详细记录清楚、过多的会议等的那种办公室生活，虽然我常出去做家访，可是我依旧得想上司报告，那些需要写的冗长的书面报告，实在很烦的。我也必须达到公司定下的工作目标，只有一个，就是尽可能让孩子返回学校，要催促他们。有时候，我不觉得逼他们重返校园就会确保他们身心健全，而且我真的不喜欢用如此强硬态度要求他们做一些我们双方仍未达成共识的事。

因此我辞职了，去了纽西兰寻找另一片天地，在新加玻的时候早就朝思暮想了，天天倒数着那一天的到来。纽西兰的生活很精彩，做过的工作，就不多说了，我早前的blog用着如此大篇幅描写好多好多当时的点点滴滴。採蓝莓、挤牛奶、农场换宿、青年旅舍换宿、当fine dining餐厅的侍应生、酒店的清洁工，种种杂又偏的工作，我都愿意试，认识的人也是各式各样的。不明白的人会说我傻，好好一份专业工作不做，跑去做那些卑微的工作，实在是浪费！他们不知道的，至少我不对那所谓的专业那么执着，至少我有勇气放下一些，换作不同的人生体验，须知，职业不分贵贱的。

边打工边玩着玩着又是另一个六月了。2010年6月，又回到新加玻工作，这份工作是肃毒中心的辅导员，得常常往返监狱接触毒友，嗯，也是一种见识，他们也没什么，也是人，是社会歧视他们罢了。其实这工作挺好的，只是，我渴望远行、背包旅行的心大过一切，小小的新加玻也确实太闷了，除了工作，没生活可言。只是那时和我一起相依为命的那位被自家人遗弃的屋主老太太很令人印象深刻，我现在还惦记着她。

那时很想去中国看看，生活一段日子，就提前申请去中国留学了。很奇怪吧，本科念的以英语为媒介，在新加玻的工作环境以英语为主，现在又转念中文的东西，这种转折多少意味着我和心理学脱离了些许。

2011年初，我决定回马来西亚生活了，找到的那份工作是布城的一间国际学校的中文助教，我在那儿当了廉价劳工，在新加玻时享有的高薪、好福利全没了。驰骋职场的人往上爬，我却向下滑，无所谓，我在马来西亚有的是生活的品质，无所谓，我最终想到中国念书或教书，当个中文助教，又有如此和鬼佬接触的环境，我可以仅仅把这份工作当作跳板啊。坦白说，我还真挺喜欢鬼佬的教育方式的。

后来，我如愿得到中国政府提供的全免奖学金，还给了我免住宿、每月津贴，我简直一毛都不必花，哈！

来中国以前，我是以陆地交通的方式一路从老挝玩上去北京的，很任性地瞒着我父母家人做这种事，我想，有生之年，我得有一次诸如此类的壮举。一路上的所见所闻，是我毕生难忘的，穿越时空的旅程，带给我的是一夜成长，其实，我也开始对时空概念产生困惑。

现在，不知不觉，我在北京大学以过了8个月，哎，时间就这么过了。我的未来在何方？我只是想来中国游遍大江南北，只是想未来当个travelling teacher, 像鬼佬那样边教语言边旅游。我但愿如此。浑浑噩噩地，又过了一天又一天。当初我可以很潇洒地丢开那些和心理学有关的行业，然而现在呢，我发现我记挂着当初那些扮演过的角色，有一天，我想我会再度扮演类似角色的，只是现在，不行，可是在我心里对那行业的热忱，我知道的，不灭。教育，也是立人之行业也。偶尔我会很彷徨，别人一份工就做长久，做到升值加薪，即使没换工的，都不转行，在同一行业打滚至成了该行精英，我呢？我走过多条路，舍弃一切，重新来过，我愿意相信我有青春、有本钱去挥霍、去探索，可能，每个人的人生风景都不一样的，可能，穿插各行各业的结果是，我有的是更为versatile的待人处事的方式和思维，反正我知道，失败或是怎么样，我肯定有能力重来的。未来会怎么样？我期待。我是个凡夫俗子，但愿身体健康、人平安，不让爱我的人担心就好。

人啊，要走的路还很长呢…….

穷追

想当初 我们同样怀着梦想

以为那就是我们的目的地，

后来却发现，原来几经辛苦到达的地方也不过如此

我们却依旧盼望着、盼望着，

似乎无止境地期盼下一个目的地，

离我似近还远，

不知道需要等多久，

也不知道下一个目的地是否也一样

开始没了冲劲

为什么一再追求

追求些什么 谁能告诉我

无非想找个让人有归属感的地方罢了

而家 离我越来越远了