那年夏天，我们都浅尝一份爱

相识在夏天的某一夜，离别在冷冷的秋天之夜。

他走了以后，我依旧常在这我放置电脑上网的地方，望向窗外的酒吧间、撞球处，感觉像当时一样，期待他不经意地出现，再悄悄地看他和死党酌酒，或是很认真地以纯熟的技巧玩着撞球。他住在离我宿舍15分钟路程的市区街道，但他常来我们这里的公共酒吧，我就常常在等他来，通常都等到，但偶尔等不到。

他走了以后，餐厅工作间少了他的身影围绕在我身边，少了他喊我名字的声音，少了和一个人的眼波交流，我很不习惯。以前，我白天工作，晚上也去餐厅工作，平常人一定会嫌累的，但我体力好，一方面也很期待晚间在餐厅和他一起，所以我其实是很乐意到餐厅工作到11点多的，隔天7点多要起身上班也没关系，因为他。现在，他走了，我这样在餐厅间，似乎感到闷闷的。

记得第一天到餐厅，我懵懵懂懂的，老是低着头，静静地，还是他主动开口开始了我们的对话，而且还对我照顾有加，端盘子出去的时候，开门给我，顾客问些刁难的问题，替我回答。其实他很高大，刚开始我都不觉得他帅的，和他相比，我很矮，比较注意到他的啤酒肚，觉得他有点胖，脸上两颊的红红青春豆好明显，也许当时我还没有真正瞧过他的模样吧，我说过，我老是低着头，有时在餐厅发白日梦，都没有真正看过他一眼。

可是渐渐地，他老是在餐厅那儿向我眨眼，带有调情意味似地向我微笑，馋嘴的我偷吃时，再取笑我，偶尔脸贴得好近地跟我说话，我的心房，慢慢被攻破了。只是吩咐我准备楼下酒吧的餐具罢了，为什么要靠得那么近和我说话，脸和脸的距离只有三公分，我很害怕的，可是仍然睁大眼睛，故作若无其事，毫不抗拒地回望他，现在想起来，当时我的脑筋好像有点痴呆，话也说得也有点结巴。本来，我对我的英文名戴安娜没什么归属感的，会用它，只是方面自己在国外，洋人容易记得我的名字；可是，他喊我这名字喊得好动听，有时没事也在叫，我开始喜欢上我的英文名。

其实，近距离看他，他真的长得很好看，他那酒量好的印记之大肚腩其实为他增添了男人味。我跟在他身后端盘子出去，看着他高大的身影，我突然觉得很有安全感。和他相处了一回，还真觉得他有点大男人主义，可是也许就是这样而吸引了我。厨房有个黑鬼厨师很爱调戏我，他似乎看不惯，在我说任何话以前很快地就代替我回答那黑鬼问我的问题，“戴安娜很好，她都很好”，就这样打发了那厨师，那时候有一股暖流掠过我的心。

我的宿舍和位于市区的酒店与餐厅有一段距离，有时白天在酒店工作迟了，走回去宿舍洗澡再走出来会很赶，他家在市区，我就去他家洗澡了，这样就为我省下麻烦。那时候，他给了我他家的钥匙，我把他的钥匙一块锁入我宿舍的钥匙串，傻呼呼地看着这钥匙串笑了起来。但是其实我每次白天放工后到他家逗留的时间都很短，很快的晚间5点就得在餐厅报道嘛，虽只是那短短一刻的相处，我却已很开心了。有一次，他恰好没当餐厅的值，午睡到很迟，看他从房间出来，以一脸惺忪的样子和刚洗完澡出来的我打招呼，那时我突然觉得他的样子好有魅力。有一次，只有我和他在客厅独处，我们闲聊一番，再看着他很专注地看电视新闻，看网上足球新闻，客厅桌上有着一罐罐啤酒，他有点不好意思地向我说抱歉，因为他的客厅好乱。那时我多想替他整理打扫一番，其实身为一个女孩子，能够为一个人打扫家居，是很幸福的事，在你打扫的同时，你会很窝心地想，那个人会因你的举动而住得更舒适，那是一种为一个人付出的幸福感，只是我没这个福气了。

从相识到分离，只是短短的一个月多，可是因他的出现而产生的悸动，却叫我难以忘怀，即使在他走了以后的今天。第一天认识他的时候，他说过他会待在Franz Josef这里到旺季结束，和我一样，为了领红利，然后去皇后镇。可是没想到，有一天，他对我说他不久后得回英国，他家出事了，他是家中长子，母亲非要他回不可。那时候，我听到这消息，其实有点落寞的，只是我没表现出来。他还未确定几时回去，我常常看餐厅的值日表，希望他的名字一直出现，因为这表示他还没离开。

但，流浪许久的他，毕竟是得回去需要他的家的，他是长子，他有责任。我一直悄悄听他几时离去的消息，从餐厅老板口中，就是没问他，不作任何表示，直到确定他真的要走了，我才问他。
3月10日，晚间和他在餐厅工作，依照老板分配，他是应该到外头和客人点菜，招呼客人之类的，他也一向喜欢和客人聊天啊，呵呵，他就是这样，和客人聊到客人不走，我们这些员工迟放工，大家都气他那么健谈。可是这一天，我很不解，他主动要求和另一个侍应生换值，换成他在厨房处和我一起，难不成他喜欢厨房的油烟味啊? 我呢，一向来，除了送菜出去的时候，一直都待在厨房的。就这样，我和他一直在厨房，有了好多独处的机会，只是在凶巴巴的厨师面前，我们不能说话聊天，一方面有时候也不知道要聊什么吧，我不自然，啊，整晚就只有眼神交流。

3月11日，那是我们一起在餐厅工作的最后一天，他工作的最后一个星期，而在这星期，我接下来的几天都没当值。不重细节的他大概没发现这一点吧。记得那一晚，他少了平常的吊而郎当，眉宇间多了一丝忧虑，我想，他有些烦恼，担心着他的家人吧。

3月13日晚上，我在上网，11点了，看到他出现在吧台那听着音乐，我往前去，他见到我，对我微微一笑，放下耳机，我问他，是不是明天就走了，他说不是，他还有两天才离开Franz Josef。我这人很要面子又要讲矜持，我也是从来不踏足这公共酒吧的，但这次会进去是因为要找他，而我却死都不表现出来，假装是要进去找一个女性朋友，故意四处走走找她。我要走的时候，他突然叫住我，问，“我可以请你饮些什么吗?”我说“啊，明晚吧，我想睡了。”他再问我，明天有没有在餐厅工作，我说没有，他听了后的反应似乎看起来有点失望，正如有时我没去他家洗澡，他每次后来都会问，“你刚才没来我家吗?”其实他不知道，3月11日是我们最后一次一起在餐厅工作了。后来我就回房睡觉了，啊，可恶，怎么也睡不着，哎，早知我刚才就答应陪他一块饮酒啊，我反反复复在床上折腾了几小时，就是睡不着，真的很后悔，想要再出去酒吧，可是这样去找回他很怪啊，我觉得有点丢脸，而且他可能走了吧，我就在床上拼命骂自己，“傻婆!你是小孩子啊?要什么早睡早起!?晚睡一点会要你的命啊!??”越想越后悔，因为那晚只有他一人在酒吧，如果，如果真的和他一起坐着喝点什么的，就只有我们两个人独处，我们大有机会谈些更深入了解彼此的话题，而且当天酒吧的气氛比较静，真的很适合谈心，难保明晚这酒吧也会这样，要是他的兄弟党有在，我们就没机会独聊了，是的，我们缺乏独聊的机会，还有，他过两天就走了，剩下的时间越来越少了。

现在想起来，洋人男子在酒吧间主动向一个女子说要请她喝酒，其实此话也带有其他意思的;请你喝酒，我们就坐下来闲聊，你陪陪我，我陪陪你，一起喝，就我和你，把酒共饮，人生几何有此回。

3月14日，白天，我工作时好失魂，一是睡不够，二是心不在焉地懊恼着昨晚自己的失陪，三是忐忑不安地想着今晚他会不会来公共酒吧，就算来了，有没有只有我和他一块的机会。入夜，我一心想要去酒吧，可是我有不够胆一个人走进去，借故托一位女性友人，她也是要走了，我借她过桥，说什么我要和她饮酒送别的屁话，其实是想要她陪我一起去酒吧见他，他昨晚说过他今晚会来的。我这女性友人很磨时间，等到10点多，她才陪我去。进了酒吧，我失望了，当晚的酒吧异常热闹，像开派对似的，他身边就是有好多兄弟党。好吧，今晚我是没机会和他单独相处的，我也若无其事地享受当晚的派对，和不同异国人品酒谈笑风生，他也是这样，人多，我们只是偶尔对望罢了。后来听说他当晚玩疯了，和友人通通喝到烂醉如泥。总之，当晚我是异常失望，明晚他还会来吗?他后天就会启程去机场，前一晚他大概需要收拾行李吧?我越想越失落。

3月15日，晚上，如常，我边上网边等他过来，他会来吗?我一脸落寞，不时望向酒吧间，期待会突然看到他。11点，有几个人出现在撞球处，天很暗，我看不清楚，当中有没有他?一直看，啊，终于，我确定了，是他!那般帅气地打撞球，我没有看错，是他!幸亏他有来，不然3月13日晚的遗憾会伴随着我到很久很久的。可是现在就得烦着要以什么理由混进酒吧了，哎，我又没理由回去我的宿舍再找我的那位女性朋友陪我去，怎么办?我没有勇气，可是又想跟他道别，怎么办!?我以MSN和一位朋友说此事，她就一直鼓励我，也提醒我，要珍惜此刻，机会错过一次，怎么可能错过第二次，我当时失措得很，又想什么自己这样一个女孩子进去找他是不是很失仪态，我的MSN朋友看我这样，就一直给我壮胆，甚至还替我想好见到他要说的台词。

好了!不管了，我只知道，我这次不去，我会错过一辈子的，人家明天要走了。就这样，我假装路过，他的朋友在外头和我搭讪，我也有所回应，其实我的心思全在里头的他。他过后留意到我的出现了，我往前去，心跳得很快，很紧张，他和我聊了起来，他说他明早的巴士走，今晚是他在酒吧的最后一天了，在吧台，他请我喝酒，我们聊起家人，啊，他记得我告诉过他，我是家中最小的。我问他，是不是很期待回去，他说是，家里有事，他对家人有种挂念，妈妈哀求他回去，而我呢，其实也不想家，但家人想我。偶尔，虽然我望向别处，似乎感觉到他望我的眼神无处不在。我告诉他，我从未喝醉过，他一脸吃惊，虽然他喜欢喝酒，可是他语重心长地告诉我，酒精能毁灭你一生，我问他，“可是你不是喝上瘾了吗?”他笑说，回英国后，他会戒掉。那一刻，我真的觉得他是位绅士。

我向他道别之时，他在我毫无预计之下，贴近我的右脸颊吻了我，才跟我说再见，我当时的感觉好奇妙。他说，会在网上继续和我联络，通过面子书吧。只是轻轻的一个吻，没带有任何欲念，我感觉到的是一种浅浅的爱意，也包含一种疼惜、呵护妹妹似的情意，我不想忘记当时他吻我的神情，也深怕我会忘记。走路回宿舍的时候，我不自主地摸着脸颊，尤其是右手边的，有他吻过的痕迹。发烫的脸颊，是酒精使然，还是……?

直到我回房了，我还有有些异样，望着镜子，啊，脸和眼怎么红成这样?!惨了，难看死了，惨了，和他道别时也是这个模样吗?惨了，给他看到的最后一面是要漂漂亮亮的啊，怎么红成这样!唉。算了，躲进棉被想会周公，不用说，又是不眠之夜，手还是模着脸颊，刚才和他道别的画面不停地在脑中播放，那种感觉很奇妙，很甜吧，我傻呼呼地躲进棉被，嘴角还会不经意往上扬，情不自禁地失去控制了。我觉得好羞，只是一个小小一吻，却让我有如此反应,或许他是第一个我老爸以外吻过我的男子吧，加上就算是老爸的吻，也是我十一岁时老久以前的事了。隔天工作的时候，我一整天魂不守舍，样子看起来好像没睡醒，内心的澎湃还在，还在想着昨晚，一方面，我怕我会忘记，想着他的样子，我怕我会渐渐忘记他的样子，还有他望我的眼神。

最近Franz Josef的天气转凉了，他现在应该抵达英国了吧?我来纽西兰之前做梦都没想到自己会喜欢上一个异国人，而且还是英国人，因为对我而言，我就觉得英国人很无趣，老是使着所谓的绅士风度，有些也很自负，就好像我从电影<傲慢与偏见>里所见到的。可是这个他，对，就是有绅士风度，是很迷人的绅士风度。

我现在用休假天一直在用文字记录这一段似有若无的一段异国情，为了以后有回忆，我需要文字记录。我在想，其实这段情也正如临别的那个吻，蜻蜓点水而已，可是我不感遗憾，我只知道它给予我深刻的悸动，前所未有的感觉，难以说明是什么滋味，是甜的吧。有没结果不重要，我们都是两个不同世界的人，有缘漂泊到此地相识，已经很难得了。哎，我就是这样，浪漫感性得很，超乎现实，老是重感觉，幻想多多，有时我在想，我是不是在和我的幻想谈恋爱?而他，也是一个不讲现实的人吧，流浪许久，我们从来都不谈彼此在自己的国家是干什么的，这一点，其实我挺好奇的，可是我不问，直觉告诉我，他应该是很能干、很有才华的。

整个过程，其实我还挺懦弱退缩的，也难怪啊，我在这方面的经验近乎零，对方还是一个英国人，我只是一个很平凡的华人女子，我没办法有自信啊,而且我有点迷糊，对爱情的嗅觉不灵敏，需要很明了的暗示我才能确定一个人对我的情意，他是一个很有魅力的男人，所以我一直都在想，这样的男人，身边一定有好多女孩，他怎么可能看上我?确实，他很有风度，对每个人，包括身边所有异性都很好，所以我无论如何都告诉自己不要想太多，这障碍性的想法也让我忽视他对我稍微的不同。确实，这样的男子，叫我怎么有勇气靠近?

无论如何，他走了，我就当作发过这辈子最美的梦吧。这一切，似有若无，像在飘动的雾里看花，时而清晰，时而含糊，隔了一层，却也有其朦胧之美，何必看得如此彻底，我宁可陶醉其中，只在乎这刹那间的心动，那是美好的，不去想有没有结果，因为我觉得情感这回事很飘忽，硬要想个结果，就是很残忍地破坏所有美好的感觉和幻想，真的，我宁愿不要弄清楚他是不是真的喜欢我，虽然我相信他是对我有某种程度上的好感的，我宁可沉醉，珍惜此刻，也许我和他以后都另有所属，又或者我们在地球的另一个角落再度相遇，但这都不重要了，我只知道，我这一刻，是爱过的。

认识的另外两个马来西亚女孩，很投缘，她们也在纽西兰有过浅浅的爱恋，在异乡，也许当我们回国以后，生活如常以后，这一切都会结束，但这一年夏天所投入过的情感，遇过的人和发生过的事，或许会不其然地牵扯在我们生活的隙缝，想起来，你会笑得很甜的。

那年夏天，我们爱过；那年秋天，是离别时分，可是心中的暖意，不散。